LV
Вернуться на главную
О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости. Часть 1.
Во всяком деле важны талант, одаренность, так же как труд и усердие. Мне кажется, в деле воспитания есть тоже моцарты и сальери. Есть родители, которые воспитывают детей по интуиции, не прибегая ни к каким теориям, методикам, приемам. Они любят детей, дети платят им взаимностью, их связывает настоящая дружба. Помню, одна моя старшая знакомая всё рассказывала с нежностью о своем сыне, уже давно женатом. И вот однажды я увидела их встречу: пожилая мать и взрослый сын бежали навстречу друг другу, как старые друзья, которые давно не виделись. Рая (мать) не то что о методиках воспитания ничего не слышала, вряд ли даже задавалась вопросом, как надо воспитывать. Просто любила своего сына. Это одаренные родители, моцарты в воспитании. Другие, которых, конечно, большинство, постоянно ставятся поведением своих детей в тупик, и интуиция их чаще всего молчит. Нет, они тоже любят детей, но любят как-то неграмотно, что ли. Мы, родители, за своих детей жизнь отдать готовы, не спать, не есть, но к ужасу своему нередко видим, что любовь наша несовершенна, что мы часто раним своих детей, раздражаемся и ссоримся с ними, не находим общего языка, отдаляемся.
Что делать маме или папе, которые и от природы не обладают педагогическим талантом, и от своих родителей восприняли неверную модель воспитания, тем, у кого больше вопросов, чем интуитивных прозрений? Книжки читать, конечно. Так сказать, «алгеброй гармонию поверять». Книжки очень вдохновляют. Кажется, сейчас вот пойду и всё сделаю правильно. Но на деле всё не так просто: знания, почерпнутые из книг, встречают часто серьезные, а иногда непреодолимые препятствия в нашей натуре, привычках, глубоко укоренившейся педагогической модели, воспринятой от родителей, усталости, сосредоточенности на себе, на жизненных проблемах.
Кроме того, мне кажется, нам часто не хватает не какого-то специфического педагогического дара, а простых общечеловеческих качеств: остроумия, доброты, любви, собственно. Дети, даже с самым сложным характером, очень любят веселых, добрых, «легких» взрослых.
Так что же делать тем, кто родители, но не гении, уже мамы и папы, но еще даже не умелые ремесленники? Тем, кто понимает, что трудность воспитания не столько в детях, сколько в них самих? Ведь, скажем, остроумие – это дар, доброта и любовь приобретаются многолетним подвигом, а неправильных и, может быть, губительных шагов за это время можно сделать немало.
Эти и другие вопросы о делах родительской любви мы адресуем православному семейному психологу Ольге Лысовой-Бродиной.
 
     – Да, истинная евангельская доброта и жертвенная мудрая любовь – редкие дары, но если встать на позицию, что успешно воспитывать своих детей может только человек с тонко развитой интуицией, остроумный, веселый, добрый и умеющий жертвенно любить, – то большинство из нас очень быстро зайдет в тупик, да еще приобретет комплекс родительско-педагогической неполноценности. Вышеперечисленные «простые общечеловеческие качества» довольно редко сочетаются в одном человеке. А если к этому списку добавить интеллигентность и деликатность, то руки могут совсем опуститься. Многие родители на консультациях с болью говорят о том, что любят своих детей не такой мудрой любовью, как им бы хотелось, что часто остро ощущают дефицит терпения и сердечной теплоты в общении с ребенком, из-за чего заходят в тупик и начинают унывать. И психологу требуется приложить немало усилий, чтобы помочь родителю понять, что это не повод для уныния и самобичевания, а повод для творческой работы над возникающими трудностями в отношениях с ребенком, для получения новых знаний, для работы над собой. Важно понимать, что если Господь даровал человеку ребенка, значит, он верит в него, значит, родительский талант у него есть, быть может, в самом зачаточном латентном состоянии, но ЕСТЬ! И что это ответственность большая перед Богом и своими детьми! Что этот талант нужно и можно развивать!
Любви и доброте можно учиться вместе с детьми, поддерживая друг друга душевно и молитвенно
Чтобы не загонять себя в тупик, надо не забывать, что любви, доброте, деликатности можно учиться вместе с детьми, поддерживая друг друга душевно и молитвенно. И что никогда не поздно заняться педагогическим самообразованием. Психологам часто приходится сталкиваться и с серьезными запущенными ситуациями, когда оскудение любви между детьми и родителями доходит до взаимной неприязни, до открытого противостояния, а порой и до вражды. И даже в таких ситуациях нельзя опускать руки. При оскудении любви между родителем и ребенком (часто это происходит, когда ребенок становится подростком) может помочь совет преподобного Амвросия Оптинского: «Если хочешь иметь любовь, то делай дела любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь». И не только в родительское сердце, но и щедро ребенку дарует любовь к родителям, уважение и благодарность!
 
– Так ведь на том этапе духовного становления, когда любовь исходит из не преображенного страстного сердца, понять, чтО в каждой конкретной ситуации будет «делом любви», а чтО может навредить, часто бывает весьма непросто, особенно если речь идет о детях.
 
Одно из самых главных дел родительской любви – это очищение своего сердца от страстей.
 
Педагогическая интуиция напрямую связана с сердцем человека. По-настоящему мудрая любовь рождается в очищенном смиренномудром сердце. Она не уживается с эгоизмом, гневом, нетерпением и гордыней. Поэтому одно из самых главных дел родительской любви – это очищение сердца от страстей. И самой надежной ее основой может стать завет преподобного Серафима Саровского: «Спаси себя, и вокруг спасутся тысячи». Но очищение ума и сердца – процесс длительный, а грубых ошибок важно не совершать с первых родительских шагов. И помочь в этом могут психологические и педагогические знания. Понять, что именно будет делом любви и что принесет пользу в каждой конкретной ситуации, а что может навредить, непросто в том случае, если родитель не владеет никакими педагогическими методами, кроме метода «кнута и пряника». Именно этот метод чаще всего заводит родителей в тупик, и особенно часто в такие тупики попадают родители подростков. Без творческого подхода к процессу воспитания трудно сохранить теплые дружеские доверительные отношения с детьми.
Очень важно получить пусть даже самые минимальные педагогические и психологические знания
А чтобы творчески, гибко и мудро подходить к вопросам воспитания, необходимо иметь богатую педагогическую палитру. Поэтому очень важным делом родительской любви является получение пусть даже самых минимальных педагогических и психологических знаний. Сегодня есть много возможностей получить базовые знания: это и книги, и интернет, и посещение психолога или педагогического семинара. Всё это поможет избежать многих грубых ошибок и перейти от примитивной и поверхностной (так называемой кустарной) педагогики к творческой и созидательной.
 
– Как вы считаете, с каких тем лучше начать свое самообразование родителям, на какие из них обратить внимание в первую очередь?
 
– Есть несколько базовых тем. Как основные я бы выделила следующие: безусловная любовь, принятие, уважение. Без этого сложно двигаться вперед. Еще важно знать основные педагогические модели, их влияние на формирование характера. В каждой модели есть свои плюсы и минусы, и знания о них очень помогают. Также важно знать основное о темпераментах, о первых проявлениях зарождающегося невроза или психопатии. Самый минимальный набор этих знаний помогает не навредить ребенку (требуя от него того, что ему не по силам) и вовремя заметить, что ему нужна помощь, что он не справляется со своими эмоциями, с нагрузками, что ему тяжело и плохо от той педагогической модели, которую вы неосознанно или осознанно выбрали. Если быть внимательным, то можно благодаря этим знаниям заметить первые симптомы развивающегося невроза или психопатии и, обратившись за помощью к профессионалу – детскому или семейному психологу, невропатологу, – не допустить развития болезни. И это очень важное дело любви. Но не центральное!
Нужно не забывать говорить детям теплые и ласковые слова, не дожидаясь прилива тепла и нежности
Знания очень важны, но нельзя переоценивать их силу. Они могут помочь избежать грубых ошибок, но не могут дать главного ребенку – тепла и ласки. Не побоюсь показаться банальной и скажу о том, о чем все знают, но часто забывают применять в повседневной жизни: я называю это витаминами группы Л (любви и ласки). Психологи не устают говорить о том, что потребность в безусловной любви и ласке является основной и базовой. Часто, когда ребенок взрослеет, становится колючим подростком и перестает вызывать естественное инстинктивное умиление, тема любви уходит на второй план. А для того, чтобы преодолевать кризисы, ему необходимо постоянно чувствовать, что его любят. Ребенку очень важно понимать, что в него верят и видят светлое в нем. Поэтому нужно не забывать говорить детям теплые и ласковые слова, не дожидаясь прилива тепла и нежности. Ведь даже если мы внешне всё делаем правильно – развиваем ребенка духовно, физически, интеллектуально, но не стремимся дать ему простого душевного тепла, безусловного принятия и уважения, то мы подталкиваем его к поиску эмоциональных ощущений и радостей за стенами своего дома. А последствия этого могут быть самыми непредсказуемыми.
 
– Думаю, многие любящие родители просто не умеют выразить свою любовь, а лишний раз сказать ласковое слово боятся из опасения разбаловать своего ребенка, думая, что строгий тон удержит его от капризов. А многие просто от природы неласковы и считают, что ежедневная забота о детях и есть выражение родительской любви. Но некоторую дисгармонию в отношениях должны чувствовать и такие родители.
 
– Конечно, ведь теряется возможность построить теплые доверительные отношения. А без этого процесс воспитания становится похожим на дрессировку.
Если мы чувствуем, что излишне рациональны и холодны, то надо взять за правило хотя бы раз в неделю отложить все дела, сесть рядом с ребенком, обнять его и сказать ему о своей любви, спросить, нужна ли в чем-то помощь. А если он не захочет обняться, то попросить просто вместе попить чаю и спокойно, никуда не спеша, поговорить – без назиданий и оценивания – по душам, посмотреть хороший фильм, поделиться впечатлениями. Мы часто переоцениваем силу обличающего слова и строгих, пусть даже самых правильных вразумлений и недооцениваем силу простой теплой родительской улыбки и доброго ласкового ободрения. А ведь именно они вместе с нашей молитвой о детях способны творить чудеса.
Несколько лет назад меня очень порадовала одна мама. Мы ехали в метро, и она рассказывала мне о серьезном кризисе своей подросшей дочери, о ее резкости, прогулах, сложных отношениях с молодыми людьми, желании бросить учебу в медицинском колледже. Я стала ей говорить о том, что будем помогать дочке пережить этот трудный период, что надо с ней пообщаться психологу, а окружающим запастись терпением… Вдруг мама достала телефон и стала писать смс. Через минуту пришел ответ. Она заулыбалась. У нас очень близкие отношения, и она показала мне переписку. Там было всего по одной фразе в каждой: «Я тебя люблю!» – и ответ: «И я тебя». Сейчас они лучшие подруги, дочка стала медсестрой, готовится поступать в медицинский институт, вышла замуж и стала мамой.
В завершении первой беседы мне хочется привести слова выдающегося исследователя темы любви – философа и психолога Эриха Фромма:
«Установка, что нет ничего проще, чем любить, представляет собой наиболее широко распространенную концепцию любви, несмотря на сокрушительную очевидность обратного… Если бы речь шла о любой другой деятельности, люди стремились бы во что бы то ни стало выяснить причины неудачи… Первый шаг в этом направлении – уяснить себе, что любовь – это искусство… Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как если бы мы хотели овладеть любым другим искусством… Кроме изучения теории и практики есть еще и третий фактор: овладение искусством должно быть делом совершенно исключительной важности; не должно быть на свете ничего важнее этого искусства».
 
Безусловная любовь
    
– Если любовь к детям – это искусство, которому нужно учиться ежедневно, то должна быть у науки любить какая-то основа, фундамент. Современная европейская психология и педагогика говорит, что таким фундаментом должна стать безусловная любовь, безусловное принятие ребенка таким, какой он есть. Когда речь идет о супругах, с безусловным принятием как-то всё более-менее понятно, ведь в спутники мы выбираем себе человека, слабые стороны которого мы все-таки в состоянии потерпеть, мысленно убрать в своем сознании в тень. И самое главное, что ответственность за его нравственный облик не лежит на нас: не наше дело воспитывать супруга. И совсем другое дело – безусловная любовь к нашим детям. И главной сложностью здесь является никем не отмененная воспитательная функция родителей. Надо ведь противостоять и дурному в нем, и опасному для него в мире. А противостояние неизбежно ведет к конфликтам. Когда малыш сучит ножками, жадничает, вредничает, валяется на полу в магазине, когда подросток хамит, отказывается помогать по дому, обижает младших сестер и братьев, когда его уносит на волнах Wi-Fi в неведомую даль от нас или засасывает в дурную компанию, мы ведь не должны широко улыбаться и принимать всё это как должное! Что на практике значит принимать ребенка таким, какой он есть, и в то же время противостоять злу в нем? Защищать его от зла в мире и оставаться при этом в мире с ним?
 
Что же понимается под словами «безусловная любовь»?
– Недавно по одному из каналов для родителей крутился ролик с педагогическими правилами. Одно из основных выглядело так: необходимо принимать ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И точка. Ничего больше. У любого думающего человека возникает сразу масса вопросов. Основной из них: зачем же я приму его недостатки? кто же поможет ему с ними справиться? Чтобы найти ответ на эти вопросы, имеет смысл обратиться к истокам понятия «безусловная любовь» и истории его развития в психологии и педагогике. Любовь – это слишком большое и слишком глубокое понятие, чтобы быть полностью понятым, измеренным и описанным словами, а это, в свою очередь, вызывает массу неправильных представлений.
Прежде чем разбираться с нюансами, давайте попробуем понять, что же подразумевается на самом деле под таким красивым и терапевтическим словосочетанием, как безусловная любовь.
В толковом словаре С.И. Ожегова мы видим следующее толкование смысла слова любовь: «Любовь – чувство самоотверженной, сердечной привязанности». Это определение сразу же отсылает нас к теме жертвенной безусловной любви. Как первый пример такой любви Ожегов приводит материнскую. И это удивительно точно. История понятия безусловной любви напрямую связана с чудом материнства Пресвятой Богородицы. Ведь именно благодаря Ее чистоте и кротости жертвенная и безусловная Любовь смогла воплотиться на земле. И именно Пресвятая Богородица является ее первым примером и источником (вспомним икону «Живоносный Источник»).
Свое начало понятие безусловной любви берет в христианском мировоззрении. Наиболее полно оно раскрывается в притче о блудном сыне
Свое начало понятие безусловной любви берет в христианском мировоззрении. Наиболее полно оно раскрывается в притче о блудном сыне, так как именно в ней особенно ярко звучит тема всепрощающей любви Бога к человеку, существующей независимо от послушания и любви человека к Богу! И любовь эта жертвенная, крестная. Ее абсолютное воплощение мы видим в любви Христа, отдающего Свою жизнь за каждого из нас, независимо от того, как мы ответим на нее. Откликнемся, начнем меняться и захотим войти в пространство Вечной Любви или пойдем путем развития и удовлетворения своих страстей. Именно Евангелие является основным путеводителем в мир безусловной любви.
К этой теме мы еще не раз обратимся в следующих беседах. А сейчас рассмотрим, как это понятие трансформировалось в философии, психологии и педагогике.
Многие психологические и духовные школы в XX веке начинают рассматривать безусловную любовь как высшую форму любви. Согласно этим учениям, отличие безусловной любви от условной состоит в желании отдавать, не требуя ничего взамен, вне зависимости от обстоятельств и личных качеств того, на кого она направлена. Со временем начинают противопоставляться два понятия: безусловная и условная любовь. Возникают споры, можно ли вообще считать условную любовь любовью, и делается вывод, что материнская любовь по своей природе ближе к безусловной, а к отцовской больше примешивается условная, так как отцы готовят детей к жизни во внешнем агрессивном мире, который будет выставлять постоянные условия. Также психологи приходят к выводу, что если у родителей доминантой является условная любовь, то ребенок гораздо менее счастлив и устойчив к стрессам и дистрессам, в отличие от тех детей, которые хотя бы от одного родителя получают безусловную любовь. Если же любовь родителя всегда условна, то у ребенка возникают самые разные личностные и даже психические расстройства.
В 60-х годах XX века в Америке зарождается гуманистическая психология. Эта психологическая школа и явилась той площадкой, на которой развивалось западноевропейское понятие безусловной любви.
Термин гуманистическая психология был предложен группой психологов, которые в начале 60-х годов XX века под руководством Абрахама Маслоу (1908–1970) в Америке объединились с целью создать теоретическую альтернативу двум наиболее важным психологическим теориям – фрейдизму и бихевиоризму. В противовес тем направлениям, оценивающим человека как полностью зависимого либо от окружения, либо от бессознательных инстинктов, гуманистическая психология рассматривает его как ответственного за свою судьбу, свободно делающего выбор среди предоставленных возможностей, стремящегося к самосовершенствованию, находящегося в процессе становления, изменения на протяжении всей жизни. В антропологической концепции Маслоу человек – единое уникальное организованное целое. Эта школа изучает психически здоровую личность, достигшую вершины своего развития, предела самоактуализации.
 
Окончание следует.
Татьяна Вигилянская,
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/80788.htm
 


X

.:Напишите нам письмо:.

* Обязательные поля..









* Текст сообщения.
Введите текст с картинки :
X

.:Подписка:.

* Обязательные поля.





Введите текст с картинки :

Подписка дает возможность автоматически получать обновления разделов «БИБЛИОТЕКА» и «ЛЕКТОРИЙ».